Basszus! A múlt éjjel, félálmomban két emléket hasonlítottam össze, ami látszólag semmi köze nincs egymáshoz.

Folyt.

Hogy honnan jött ez az egész, azt ne kérdezd, én magam sem tudom.

Na nézzük!

Az első jelenet 2013 őszén történt, amikor Csingával a Margitsziget egyik padját koptattuk. Akkor még a kapcsolatunk nagyon elején voltunk, mondhatni "Barátság extrákkal"-nak indult az egész. 

Szóval nagyban ülünk a park egyik padján, amikor is egy bagolyképű idióta bölcsész odatalált jönni és kurvára megzavarta a mi kis idilli pillanatunkat. Ilyen tök nyálas és szofisztikált dumával előadja magát mintha a 18. században lennénk. A lényeg a lényeg, hogy ez a tintahuszár irodalmár arról akart meggyőzni, hogy adjak neki egy kis pénzt és cserébe ő elszavalna egy szerelmes verset a múzsámnak, azaz Csingának.

Hát ez tök romi, meg minden és magát a dolgot tökre értékeltem volna, ha eggyel romantikusabb alkat lennék, de nem vagyok az. Igazából az utolsó jelenet nyomta rá azt a bélyeget, amiért ilyen véleménnyel írok róla. 

Miután óvatosan mondtam neki, hogy kocc, az arckifejezése 180 fokot változott és sietős léptekkel távozott, majd egy jó 20-30 méter után megfordult és azt kiabálta, hogy a kurva anyámat.... 

Fel baszott...

A második jelenet alig több mint 2 hete történt, amikor (FIGYELEM!! Spoilert Alert!!) Szépszeművel elmentünk átvenni a diplomámat. (Teljes sztori a jövő év tavaszán megjelenő "Szerelmes" lapjaim c. kisregényemben) 

Épp a KFC-ből tartottunk vissza a parkolóba, ahol a járda le volt szűkítve különféle munkálatok miatt, így az aszfaltos útról le kellett menni a földre, amivel nem lett volna különösebb probléma, csak egy szarházi biciklis pont szembe jött és egyenesen belement egy pocsolyába, aminek sárcseppjei egyenesen Szépszemű ruháján landolt. 

Az a fasz, mintha semmi sem történt volna, ment tovább. Kurvára nem esett volna le a gyűrű az ujjáról, ha azt a szájbabaszott kormányt, 3 fokkal jobbra vagy balra tekerte volna, mert elfértünk volna bassza meg.

A látottak után megálltam és a biciklis után néztem. Vártam, hogy megálljon vagy legalább annyit kibökjön a szájbakúrt pofáján, hogy bocsi, de semmi. 

Fel baszott...

Külső szemlélő nem hiszem, hogy látna párhuzamot a két jelenet között, de valamiért én mégis. Ami a hasonlóság, hogy mindkét esetben türtőztettem magam. Nem vagyok egy balhés típus, de ha olyannak ítélem meg a szitut, akkor elég határozottan tudok fellépni. Mindkét jelenetnél csupán egy punci szőrszálnyi választott el attól, hogy hangot adjak a gondolataimnak. Sőt, az első jelenetnél, ha nem lett volna ott Csinga, szerintem utána is mentem volna...

Hogy akkor miért nem tettem?? Nem hiszem, hogy bármelyik lánynak is imponált volna az, ha balhézok. Báááár, így meg lehet puhapöcsnek találtak? Fasz se tudja, mi az aranyközépút... 

 Gondoltam poénból kipróbálom ezt a szavazósdit, mert még nem csináltam ilyet.